He visto que en este foro hay mucho talento literario. Sin prisa, y dada la cantidad de aportes que hay, os iré leyendo despacito. En agradecimiento, quiero compartir con vosotros algunos trocitos de mí, en prosa, en verso, deseando que disfrutéis leyéndome como yo disfruté escribiendo. Desde mi mediocre experiencia con la pluma, os pido disculpas por los errores de redacción que podáis encontrar, y en aras de superarme, os pido que no tengáis apuro en decirme aquello susceptible de ser corregido o mejorado.

Incluiré todo en este mismo hilo, a fin de crear un rinconcito acogedor donde podáis sentiros a gusto. Poneos cómodos, y tomad conmigo un aromático cafetito.
Gracias anticipadas por vuestra visita; es un placer.

Poema a la amiga perdida

Inherente al tiempo
es tu recuerdo
insensible al dolor
era tu risa
te perdí, amada amiga
y me pierdo
buscando tu presencia,
y sumisa
me abandono a la verdad,
que no te tengo
y que sólo podré hallarte
en la brisa
donde vuelven tus palabras
por momentos
a resonar en mi mente
tan precisas,
sin querer abandonarme
por completo
devolviéndome de nuevo
tu sonrisa.

Mírale a los ojos

Mírale a los ojos como no puedo mirarle
Que encuentre en tus pupilas la paz que no le dí
Mesa sus cabellos como no puedo mesarle
Roba su sonrisa, la sonrisa que perdí

Liba de sus labios el manantial que fue mío
Que no pase sed por no tenerme junto a él
Abriga su pecho, que no tenga frio
Calienta sus manos como yo pude hacer

Enciende su cuerpo como yo lo hiciere
Que encuentre de nuevo en tu amor la pasión
Que no me venere, que no me recuerde
Que no halle en tu boca mi respiración

Que vibre contigo como vibró conmigo
Rendida y cansada, yo le entrego a ti
Permite que sea, al menos, mi amigo
Y haz que se sienta dichoso y feliz

El mensaje de Muriel gusta a:

saladino (16 Ene 2012 11:32)

Benedicta, Benedicte.

(autobiográfico)
-Tú eres la niña nueva, ¿verdad?
-Sí.
-¿Me puedo sentar contigo?
-Sí.
-¿Cómo te llamas?
-María.
-Hola, María. Yo me llamo Benedicte, ¿lo ves aquí, escrito?, pero se pronuncia “Benedict”.
-¡No le haga caso, señorita! ¡Se llama Benedicta!

En ese instante aprendí lo que era “tener a alguien atravesado”, aunque mi tierno cerebro de cinco años apenas diera de sí para poder comprender tamaña mala leche. Aquella monja con mostacho y papada doble consiguió, nada más comenzar el curso y sin esfuerzo alguno, despertar en mí férreos instintos criminales, pese a mi edad. Recorría lentamente el pasillo del autobús escolar como un empecinado carcelero, en la obcecada búsqueda de una niña mal ubicada en su asiento, de un uniforme mal puesto, o de cualquier delito similar, para poder descargar su ira de frustrada madre, bien con un grito, como el que acababa de propinar a mi recién estrenada amiga, bien con un sonoro palmetazo en la testuz de la pobre víctima que eligiere para ello.
Las monjitas que yo había conocido hasta entonces, en el jardín de infancia, eran dulces, blanditas, sonrientes y juguetonas. Me regañaban con mimo, igual que mi mamá, consiguiendo, en mi limitada conciencia, admisión de culpa y disposición a mejorar. Las echaba de menos.

-Ya no me acuerdo de cómo te llamas.
-Puedes llamarme Bene. Si quieres nos sentamos juntas todos los días.
-Bueno.

Así conocí a mi primera amiga. Como ella era mayor que yo, tres años exactamente, solamente coincidíamos en el autobús que nos llevaba al colegio por la mañana, y de vuelta a casa por la tarde. Veinte minutos de trayecto, muy poco tiempo, mas lleno de buenos ratos. Benedicte hablaba por los codos, era paciente con mi parvulario vocabulario, y me permitía preguntarle sin límite. Ella también se interesaba por saber.

-¿Quién te lleva a la parada?
- Jelu.
-Y, ¿quién es Jelu?
-La chacha
-Eso ya lo sé. Lleva uniforme de chacha.
-Pues ¡no me preguntes!

Jelu era la asistenta de mis tíos abuelos. Trabajaba en casa en régimen interno. Después de fallecer mis padres, dos meses antes, recuerdo que fue la primera persona que me durmió en sus brazos. La tía Geno nunca lo hizo. Jelu sabía que mi existencia había dado un vuelco fatal, era consciente del galimatías afectivo que se me habría formado en la cabeza, sin saber quién adoptaría en adelante en mi vida los roles de papá y mamá, sin entender por qué ellos ya no podían estar conmigo, ni por qué mi hermanito estaba lejos, ni qué habría hecho yo, a mis cinco años, para terminar viviendo con dos ancianos de setenta años sin hijos ni nietos, absolutos desconocidos hasta entonces para mi. Desde el primer momento, aquella chica de no más de veinte años, redondita, rechonchita y graciosamente acnéica, puso empeño y cariño en lograr que tan grave carencia me afectara lo menos posible.
Jelu siempre tenía prisa, me llevaba de la mano prácticamente arrastras, y no dejaba de quejarse durante el trayecto de la parada de autobús a casa.
-Vamos, qué niña, que no llego, que tengo plancha, hay que ver, ¿eh? ¡Lo pequeña que eres, y cómo te pesa el culo ya! Pero ¿Quieres andar más rápido? ¡Jesús, Jesús!

El portal de la casa me daba miedo. Era siniestro; todo mármol amarillento y madera vieja. El ascensor bien podría haber sido extraído de una novela de terror. Se veían las poleas, los cables, la grasa negra y espesa que los cubría. Uno subía encerrado entre rejas, viendo los muros y los pisos pasar. Me suscitaba pánico, irremediablemente. Si a eso le añadimos que el tío Paco me amenazaba con meterme ahí cada vez que me portara mal, más terrorífico aún se me antojaba.

Verde botella. ¿Quién podría tener la retorcida ocurrencia de sumir a una niña de cinco años en un universo color verde botella? Solamente a mis tíos, sin duda, y a las monjas como la del mostacho. Un niño debería crecer entre tonalidades parchís y pastel. Tendría que estar prohibido mostrarle más colores. En mi caso, casi lo consideraba un castigo: Mi uniforme de colegio era verde botella, la tapicería del sofá y las faldas de la mesa camilla, en casa, también, y, por supuesto, el feísimo revestimiento de los asientos del autobús escolar. Mi tía Geno tejía eternamente un jersey verde botella, envuelta ella misma en una toquilla verde botella. Los marcos de los cuadros de la casa estaban malpintados de verde botella, y las barandillas de la escalera del colegio, no iban a ser menos, compitiendo, además, en desconchones con los marcos. Mi abrigo, para más castigo, era verde botella, así como el estampado de la colcha de mi cama, mi gorro de punto, y la batería de hierro esmaltado de la cocina, cómo no, también llena de feos desconchones.

Después de la jornada escolar pasaba la tarde con Jelu, hasta mi hora de cenar. Mientras ella planchaba, lavaba la ropa (a mano, agachada sobre la bañera), o fregaba el suelo (arrodillada, con barreño y estropajo), yo me sentaba a su lado, o bailaba por el pasillo al son de las canciones que ella me enseñaba, o de las que yo traía aprendidas del colegio, de las que mi compañera de canto sacaba su peculiar versión, más folclórica y menos infantil. En casa de mis tíos estaban prohibidas las lavadoras, las fregonas y las muñecas. Suerte tenía yo de contar, al menos, con un cuaderno donde pintarrajear con un lápiz color verde botella que Jelu me afilaba a cuchillo, y que nunca parecía tener final, y, cómo no, con el extenso repertorio musical de mi chacha, que abarcaba desde canciones de Fórmula V y Karina, hasta coplas y jotas aragonesas. Todo ello hizo que, los tres años que residí allí, quizá no fueran todo lo dulces que serían seguramente para cualquier otra niña, pero sí resultaron medianamente llevaderos. Y, seguramente, - ya se encargaba ella de que lo tuviera en cuenta, - habría niñas en otros hogares que a lo peor no tendrían, ni un cuaderno como el mío, ni las canciones de Jelu.
Cuando ella terminaba sus tareas, venía lo mejor. Yo esperaba ese momento cada tarde con impaciencia. Desde el instante que le comunicaba a mi tía que se retiraba, entonando un protocolario “si no necesita usted algo más”, Jelu era ya mía. Jugábamos, cantábamos y bailábamos, metidas ambas en una habitación donde apenas cabía una cama plegable y un armario, espacio suficiente aquél para ser feliz, para disfrutar de mi singular infancia de juguetes prohibidos “porque manchan”- palabras de la tía Geno -, y con terreno suficiente para terminar sudando a veces, harta de brincar y reír junto a Jelu, junto a mi Jelu.

Aconteció la llegada de la primera Navidad en casa de mis tíos. Vacaciones, un horror. No podría disfrutar en dos semanas de la compañía de Benedicte, compañía que ya no se reducía sólo a los trayectos de la ruta escolar. Me buscaba en los recreos por el patio del colegio, y jugaba conmigo y mis compañeras, sin complejo alguno por sacarnos una cabeza de alta a todas nosotras. Una supuesta prima de la monja del mostacho, también monja y carcelera vocacional, de vez en cuando irrumpía en nuestros juegos para sacar de un tirón de ellos a mi amiga, a fin de ubicarla junto a las alumnas de su curso, recordándonos una y otra vez, cuando nos despedíamos de ella mientras se la llevaba de la mano, que se llamaba Benedicta, y no Benedicte.
Benedicte era francesa de nacimiento y madrileña de adopción. Su padre, belga; su madre, de Cáceres. Jamás pude saber cómo diantres acabaría ella en ese colegio, y sus padres en Madrid, pero habría estado bien enterarme alguna vez de por qué, también, la vida de mi amiga, pudo haber dado curiosamente tantas vueltas.

En Nochebuena y Navidad no percibí ambiente festivo alguno en casa, a excepción de que mis tíos rezaban más, y seguían todos los oficios religiosos posibles por televisión. Jelu se había marchado tres días a su pueblo, de modo que llené mi tiempo pintando sobre boletos de quiniela, porque mi cuaderno decidió, cansado, que ya no tenía más páginas a mi disposición, pidiendo ser retirado a una estantería para disfrutar de una merecida jubilación.

Los Reyes Magos de mis tíos me trajeron un lote de libros de cuentos y un cuaderno nuevo de tapas duras (color verde botella). Yo sabía leer perfectamente desde los cuatro años; mi padre se empeñaba ya entonces en convertirme en la empollona que nunca fui después, y se adelantó a la enseñanza escolar en un par de cursos, logrando que me familiarizara con el cuaderno caligráfico desde muy temprana edad. Pero Jelu también había dejado la noche de Reyes un zapato mío en su ventana, y cuando abrí su regalo, juraría que el mismo niño Jesús se me personó allí mismo, tal fue mis sorpresa al descubrir una guitarra de madera, para niños, pequeñita, pero guitarra, toda, toda, para mí. Prodecí a inspeccionar el instrumento bajo la inquisidora mirada de soslayo de mi tía Geno hacia Jelu, que no entendía a santo de qué su asistenta había desobedecido la tajante orden de no introducir juguetes en la casa, “porque manchan”. Jelu sonreía mirándome mientras yo le sacaba los primeros acordes a mi regalo, mas previendo que se fraguaba una bronca de su jefa, me disuadió de continuar mi desafinado concierto más de diez minutos en la salita de estar, invitándome con dulzura a seguir en su habitación. Allí, en nuestro refugio, pude dar rienda suelta durante todo el día de Reyes a mi nula vocación musical, en la que ni el niño Jesús allí presente me ayudaba, tan penosamente debía estarlo haciendo. Quizá consideró que era mejor que el ruido camuflara la reprimenda que Jelu finalmente se llevó por haberme regalado tan ruidoso invento.

Mi tío Paco nunca intervenía entre jefa y asistenta, si acaso cuando decidían subirle el salario, que no eran tampoco muchas las veces. En realidad nunca intervenía en nada; en esa casa ni pinchaba ni cortaba. Era un ente sin sustancia alguna, insulso e inexpresivo, que se ocupaba exclusivamente de estar sentado y callado ante el televisor, asintiendo a todo aquello que se le preguntara, hipnotizado de modo crónico por la aplastante y continua manipulación psicológica de su esposa, que le daba órdenes a cada momento como si de un robot se tratara. Cada vez que mi tío se movía del sofá era por imperativo de la tía Geno. Sólo lo hacía por iniciativa propia cuando iba al baño, y en ocasiones lo he llegado a dudar. Cuando se necesitaba una voz grave que me metiera el miedo en el cuerpo, se encargaba también él de increparme, decretado previamente por mi tía, aunque todo su alarde de autoridad se reducía a amenazarme con encerrarme en el ascensor, a sabiendas de que yo obedecería de inmediato.

Esa noche a Jelu le costó despegarme de mi guitarra. Estuvimos una larga hora tras la cena repasando nuestras canciones, y antes de que Fórmula V o Karina nos interpusieran una denuncia, optó por quitarme mi adorado juguete a la fuerza para ponerme el pijama de flores color verde botella, sabiendo, no sin cierto pesar, que me haría llorar. Mi llanto debió ser el desencadenante final para que mi tía Geno tomara cartas en el asunto, y envió a mi tío a la habitación, que, enfundado en un horrible esquijama de rayas verde botella, se personó allí, como sonámbulo, sin decir ni media, y arrancó mi regalo de las manos de mi chacha, llevándoselo de allí, sin más. Mi rabieta alcanzó confines de soprano, y Jelu intentó de todas las maneras posibles que me calmara. Me abrazó, me cantó, me bailó, cogió los cuentos a la desesperada, enseñándome dibujos y dibujando ella misma malamente en mi cuaderno nuevo, luchando por entretenerme como fuera. Finalmente, mi berrinche y mi sueño creciente le ayudaron a conseguirlo, y el niño Jesús, casi seguro, colaboró también, que había terminado hasta el gorro de mí, y tenía, supongo, ganas de irse a descansar.
Al día siguiente, al despertar, vi mi guitarra junto a la cabecera de mi cama, apoyada en una silla. Me incorporé y la cogí con ahínco, dispuesta a brindar a mis familiares y a Jelu otro día de martirio musical, segura estaba de que, aquella vez, contaría con su venia. Si no fuera así, no tendría sentido que me la hubieran devuelto. Mas cuando me puse en situación, me encontré con que mi juguete… no sonaba. Alguien había sustituido las cuerdas por hebras de lana de colores, alguna de ellas, para más desgracia, verde botella, y con ello se había conseguido, de modo concluyente, devolver el silencio a la ya de por sí silenciosa vivienda.
Me negué a desayunar. Jelu se desesperaba, triste por verme así, resignada por la inquisidora decisión de su jefa. Dejó de lado, incluso, algunas labores de diario, jugándose otra reprimenda en aras de conseguir que yo comiera, y sobre todo, de que volviera a sonreír. Si por mí fuera, me habría dejado morir de inanición, tan hundida estaba. No entendía, no aceptaba, no asimilaba, no quería más cuentos, ni más canciones, ni más bailes, ni más nada. Solo quería rascar mi guitarra, extraerle su estridente sonido y disfrutar, como cualquier otro niño, de mi día después de la venida de los Reyes Magos.
Finalmente, la compasión por mi chacha, a la que veía más disgustada que yo, si era posible estarlo, me obligó a comer de mala gana, entre lágrimas y moqueando, resignada a un castigo que escapaba a mi comprensión, indignada por la privación de haber podido gozar de mi único juguete. Pasé la mañana embebida en mis cuentos. He de admitir que eran bonitos, o me lo parecieron. No todo estaba perdido, tenía una novedad a la que asirme. Pero deseaba volver al colegio, jugar con Benedicte y mis amigas, permitir que me contaran qué les habían traído los Reyes a ellas, en el desesperado consuelo, al menos, de que a ellas les hubiera ido mejor que a mí.
Jelu trabajó en silencio, ignoro si por su propia pesadumbre, o en solidaridad con la mía. Por la tarde durmió conmigo la siesta, después de recoger la cocina. En esa semana de fiestas, mi tía le desposeía de algunas labores. No se lavaba ropa ni se planchaba a diario, lo que mi chacha agradeció, porque así podía dedicarme más tiempo, aunque no le fuera posible marcharse al pueblo con su familia, con la que ya había estado en Nochebuena y Navidad. Paseábamos de vez en cuando por el parque de El Retiro, me compraba chucherías (las justas, puesto que mi trasero ya apuntaba maneras de ser lo que hoy en día es), me llevaba a ver, a la Plaza Mayor, los adornos navideños que en casa brillaban por su ausencia, y me hacía sentir, por primera vez, que se puede tener más de una mamá.

Ya entrada la tarde me despertó un sonido extraño. Abrí los ojitos y me topé con Jelu maniobrando de forma peculiar con la guitarra, que se perdía, sumisa y literalmente, entre sus rechonchitos brazos.

-Mira como suena, ¿lo oyes?

Había tensado las hebras de lana casi hasta el punto de romperlas. Estuvo entreteniéndose en enrollarlas de dos en dos, extrayendo más material del verde botella costurero de la tía Geno, de modo y manera que habían engrosado, y así, se habían reforzado.
Desde luego no consiguió que sonara como antes, pero puedo jurar que de aquél invento surgían notas, rudas, bastas y apagadas, pero surgían.
Dedicamos aquella tarde y las venideras, durante meses, a emular al hermano fracasado de Paco de Lucía. Fórmula V y Karina se sumaron solidariamente a la causa, a través de nuestros pulmones. Mis tíos parecieron sucumbir a la realidad de que no se puede tener un niño en casa sin ruidos, y cuando mi compañera de dueto y yo nos entusiasmábamos demasiado, terminaban haciendo la vista gorda.
Solamente el cansancio natural de una niña que crece y que busca nuevos entretenimientos, hizo que mi guitarra terminara descansando, agradecida y con la honrilla personal del trabajo cumplido, junto a mis pintorrejeados cuadernos, en la estantería sobre la que fui construyendo, semana a semana, la historia de aquellos peculiares años de mi vida.

El mensaje de Muriel gusta a: 3

herenya (25 Abr 2012 11:56), Monike (03 Mar 2012 01:28), saladino (16 Ene 2012 11:33)

Muchas gracias muriel por compartir tus escritos..

Me han gustado los poemas.. reconozco que ahora no puedo parar a leerme el otro.. porque estoy en el trabajo, pero me lo dejo como pendiente para poder hacerlo

Escribes fenomenal!

Un besazo

LidiaBaby escribió:Muchas gracias muriel por compartir tus escritos..

Me han gustado los poemas.. reconozco que ahora no puedo parar a leerme el otro.. porque estoy en el trabajo, pero me lo dejo como pendiente para poder hacerlo

Escribes fenomenal!

Un besazo

LidiaBaby, corazón!!!! ¡¡yo también quiero seguir leyendo cosas tuyas...... aunque sea fraguadas desde esa soledad que, en un momento dado, es la mejor aliada para sacar lo mejor de nosotros mismos!!!

Balansiya escribió:Tadnovia querida, me he sentado y acomodado en tu casita. He sentido un cálido recibimiento, el sofá es muy cómodo y tus palabras demuestran la sensibilidad que brota de lo más profundo de tu ser

Por favor, sigue compartiendo con nosotr@s ese alma inquieta y sensible que has demostrado tener

Te seguiré de cerca

¿y cómo me siento yo contigo a las faldas??? ¡¡como una reinaaaaaaaaa!!!

Muchas gracias Valenciana mía, abre la nevera y sírvete lo que quieras!!! (menos el jamón, ese ni tocarlo)

Muriel escribió:LidiaBaby, corazón!!!! ¡¡yo también quiero seguir leyendo cosas tuyas...... aunque sea fraguadas desde esa soledad que, en un momento dado, es la mejor aliada para sacar lo mejor de nosotros mismos!!!

Bueno.. Yo escribo bastante.. no solo de la soledad.. lo único que no siempre lo comparto.. hay cositas que siempre se quedan para una misma.

LidiaBaby escribió:

Muriel escribió:LidiaBaby, corazón!!!! ¡¡yo también quiero seguir leyendo cosas tuyas...... aunque sea fraguadas desde esa soledad que, en un momento dado, es la mejor aliada para sacar lo mejor de nosotros mismos!!!

Bueno.. Yo escribo bastante.. no solo de la soledad.. lo único que no siempre lo comparto.. hay cositas que siempre se quedan para una misma.

Avísame entonces cuando decidas compartirlas, será un placer cielete

Soneto al amor hiriente


Te acabaré borrando, amor, de mis anhelos
pues no sirve ya que intente ni nombrarte
igual que borré al desamor un día de celo
sin volver a mentarle ya, por esperarte.

Renegaré de ti allá por donde vaya
pues no mereces ni siquiera mis recuerdos
y mentiré, si en un momento me hace falta
todas las veces que precise, en el empeño

de alejar de mis proyectos para siempre
la sola idea de sentirte renaciendo.
Romperé todo propósito que intentes

de invadirme nuevamente aun sin quererlo;
pisaré toda tentativa de tenerte
y daré por satisfecho mi deseo.

El mensaje de Muriel gusta a:

saladino (16 Ene 2012 12:28)

Hola Muriel, el poema "Mirale a los ojos" me confirma algo que ya intuía por otro post anterior que leí tuyo; y es esa manera tan particular y "verdadera" con la que entiendes lo que es el amor, el verdadero amor.
Sobre el relato "Benedicte" decirte que no estás nada verde en esto de la literatura. Casi me ha animado a volver a traer alguno de mis relatos que antes compartía y que ya no hago.
La descripción de aquel momento de tu vida está hecha con un pincel, más que con un teclado. O mejor aún, es como si lo hubieras grabado en video y nos lo hubieras puesto para que lo visualizáramos.

Te doy las gracias por el ameno rato que me hiciste pasar aunque, debo confesar que hubo un momento en que acerqué los clinex a mi butaca en previsión de que pudiera necesitarlos.

saladino escribió:Hola Muriel, el poema "Mirale a los ojos" me confirma algo que ya intuía por otro post anterior que leí tuyo; y es esa manera tan particular y "verdadera" con la que entiendes lo que es el amor, el verdadero amor.
Sobre el relato "Benedicte" decirte que no estás nada verde en esto de la literatura. Casi me ha animado a volver a traer alguno de mis relatos que antes compartía y que ya no hago.
La descripción de aquel momento de tu vida está hecha con un pincel, más que con un teclado. O mejor aún, es como si lo hubieras grabado en video y nos lo hubieras puesto para que lo visualizáramos.

Te doy las gracias por el ameno rato que me hiciste pasar aunque, debo confesar que hubo un momento en que acerqué los clinex a mi butaca en previsión de que pudiera necesitarlos.

¡¡ay, Saladino, te prometo que no muestro mis cositas para hacerte pasar un mal ratoooo!!!
Sí, quizá mi concepto del amor sea un poco extraño, y no todo el mundo lo entiende. La entrega sin exigencia es, para mí, el máximo exponente del sentimiento, y ello implica a veces perder con dignidad; sólo entonces se siente que se ha amado de verdad......

Guarda los cleenex y disfruta como yo cuando escribo....... y no me tengas mucho tiempo esperando esos trabajitos tuyos, o dime dónde están, porque los leeré en cuanto tenga un momento.....
Muchas gracias por tu comentario, me ayuda a seguir

Están por aquí pero tendría que buscarlas y remontarme a muchas páginas anterires ya quqe hace mucho tiempo que no ponngo nada.
Te dejo el link de uno de los relatos cortos, que es más bien un cuento con fábula.

segunda-oportunidad-t45585.html

segunda-oportunidad-t45585.html

La arena que tú pisas

La arena que tú pisas es la senda
que siguiéndola, momento tras momento
a escondidas me construye el sentimiento
bajo tu huella

El aire que respiras es el aire
que me urge, requiero y necesito
que me otorga la vida y que preciso
a cada instante

El agua que me calma son tus besos
no pretendo con nada ya saciarme
ni encontrar más fuente ya donde colmarme
sino tu pecho

Tu cuerpo es mi manjar y mi sustento
de él sólo me avituallaría
y a bocados de amor te transformaría
en mi alimento

El mensaje de Muriel gusta a:

saladino (16 Ene 2012 12:29)

Poema al gozo perdido

Tantos besos han caído
en el cofre del olvido
que ya no lo puedo abrir.
Tantas caricias murieron
que también desvanecieron
mis ganas de revivir.

Tantos recuerdos me abruman
que mis deseos se anulan
y ya no me siento mujer.
Tanto he querido tu cuerpo
que desde que no te siento
no puedo sentir placer.

Tanto tú me deseaste
que cuando me abandonaste
cercenaste mi libido.
Tanto te llegué a desear
que ya no puedo gozar
si no es gozando contigo.

El mensaje de Muriel gusta a:

saladino (16 Ene 2012 12:31)

Balansiya escribió:
Se me han puesto los pelitos de punta Cuán triste es el desamor...

y qué dulce es la renuncia......

Soneto a la renuncia

Sólo tu felicidad dará sentido
al dolor que me acomete enteramente,
sólo puedo comprender que te he perdido
si con ello tú disfrutas dignamente

del amor que te alimenta día a dia
que yo sé que te hace bien, y te complace
y mil veces son que yo, renunciaría
por que tú, de bienestar, puedas llenarte.

Bienvenida rendición a la nostalgia
que sabiéndote feliz, no me condena,
y agarrándome con fuerza a la añoranza

lograré sobreponerme de la pena
aunque en ello desvanezca la esperanza
y te pierda sin remedio y sin enmienda.

Esto es poesia......Esta del "Soneto a la renuncia" supongo que es dificil de entender para quienes egoistamente pretenden que si ellos siguen amando, lo justo es que la otra persona te siga amando tambien. Quien sepa lo que es el "Amor" así, con mayúsculas, sin condiciones ni reproches.......... estará deacuerdo con tus versos.

Atrapada por un pie.

Maldita lluvia.
Había entrado agua por la ventana durante toda la noche, la suficiente para instalar un spa en mitad de mi salita. Olvidé cerrarla antes de ir a dormir; maldita cabeza. Me gustaba siempre airear un poco la casa después de la cena, para asegurarme oxígeno en cantidad para el sueño, maldita manía, hiciera frío o calor, y así me pasó. Y maldito frigorífico, que no tenía fruta que ofrecerme para el desayuno. Hasta el gusano de la manzana había fenecido de inanición, y por allí andaba. Café y tostada, como antaño, qué íbamos a hacer; mi organismo no se depuraría hasta la hora del almuerzo.

Me duché antes de hacer pereza. Busqué, mientras desayunaba, un canal que me vaticinara sol radiante para afrontar el día, pero no hubo medio de hallar más que frentes fríos y lluviosos por todo mapa televisado que se personara ante mí.

Mercado.
No me quedaba más remedio que ir, si no quería morirme de hambre en pocos días. No me apetecía en absoluto; empero mi carro de la compra me miró con ojos tristes desde un rincón de la cocina, y no supe negarme.

El espejo de la entradita me brindó la imagen de la perfecta maruja: Cabello de mecha quemada y mediocre moldeado, cutis necesitado de urgente reparación, michelín traicionero, cartuchera rebelde, y sujetador que nada sujetaba.
Arreglada pero informal, chándal, deportivas, bolso, carro y bufanda, me dispuse a salir de casa, con la lista de la compra en la mente, lechuga, col, cebollas, fruta, y sobre todo, perejil y limones, que siempre se me olvidaban, puñeta.

El edificio donde residía en régimen de alquiler tenia dos salidas (o entradas, según se mire), una principal, iluminada y amplia, de pasillos largos, ascensor con espejo, un mostrador para conserje y unas jardineras, llenos de polvo, por cierto, y otra secundaria, más cerca de mi puerta, por la que normalmente sólo accedían los operarios de la compañía de electricidad para leer los contadores, o los transportistas de gasoil para llenar el tanque. La puerta de la calle era pequeña y sin cristales, de aluminio galvanizado. En más de una ocasión pensé que cualquier espabilado podría abrirla cualquier día con un abrelatas, esconderse en el interior, y darle un susto a alguien sin peligro de ser descubierto, porque desde que despidieron al portero, aquella era una zona desierta y casi nunca transitada, salvo por los operarios anteriormente citados. Ahi no habia ascensor, sino montacargas, que sólo se diferenciaba del primero en el nombre, la utilidad, y la ausencia de espejo, ya que en lo demás eran completamente iguales. Había también una escalera pequeña que daba acceso a los pisos, y era la que yo escogía para bajar cuando mi carro de compra estaba aún vacío, cargándolo a modo de bolso, como hice aquella mañana.

Cuando giré en el último descansillo, antes de llegar a la planta baja, y visionando desde arriba el último tramo de escalera, advertí que bajo el último escalón había una tabla de aproximadamente treinta por treinta centímetros, estratégicamente colocada sobre el suelo para cubrir a saber qué. Pensé que se habría roto posiblemente alguna baldosa, y alguien la habría puesto ahí, a la espera de que el problema pudiera ser subsanado. Mientras descendía por los escalones con el carro colgado del antebrazo, revolví mi bolso para asegurarme de que había cogido todo lo necesario: El monedero, el móvil, la documentación y el paraguas plegado en su funda.

Tan plana e inofensiva ví la tabla, que no se me pasó por la cabeza rodearla, y, planté el pie sobre ella de modo decidido, sin sospechar, ni por asomo, lo que después me depararía.

La madera cedió, crujió, y se partíó como si de una tableta de chocolate se tratara. Bajo ella, no solamente no había baldosa, tampoco había, literalmente, suelo, y mi pie se hundió hasta el tobillo, con zapatilla deportiva inclusive, para ser engullido por completo, atrapado entre trozos de tabla astillada y, para más desdicha, entre dos tuberías que pude reconocer como tales, sin equívoco, por debajo de ella.
Quedé malsentada sobre el primer escalón, dolorida. Quise mantener la calma, respirar unos minutos, y aprovecharlos para intentar evaluar daños y ubicar todas mis cosas.

El carro había quedado caído de lado frente a mi, junto a la puerta de la calle. Un primer vistazo, y supe que no podría alcanzarlo de ninguna manera. Mi bolso quedó tirado también, abierto, y algo más cerca que el carro, pero demasiado lejos para poder prenderlo estirando el brazo.
De manera que me centré en mi pie atrapado. Sujeté los trozos de tabla para tirar de ellos, pero estaban encajados de manera que no podría retirarlos sin lesionarme la extremidad seriamente. Sería un arriesgado disparate insistir en ello. Además, bajo la madera, había clavos con los que mis dedos se rasparon y terminaron sangrando, no de manera copiosa, pero sí para plantearme que en un rato tendría que ir a vacunarme a un centro médico, cuando lograra salir de allí, claro está. Quise tirar de las astillas, mas la mano se me resbalaba, la madera era muy dura, la tabla, gruesa, y las esquirlas, traidoramente lacerantes. Opté por no hacerme más daño.
Sonó el teléfono móvil desde las profundidades del bolso. Con toda seguridad sería mi amiga Reme, que más que amiga, era una agregada a la que en ocasiones tenía que esquivar en pro de mi salud emocional, pero tenía que admitir que también me daba compañía. Recordé que la tarde anterior quedó en llamarme para venir a casa aquella mañana, y yo olvidé advertirle de mi ausencia.
Una vez enmudeció King África (politono descargado por mi hijo en un arrebato de amor), tiré todo lo que pude de mi pierna, asiéndola incluso con ambos brazos por debajo de mi muslo, pero solamente conseguí caer hacia atrás y clavarme un escalón en los riñones. En esta postura me quedé, mirando al techo, un buen rato; no sé si esperando que se produjera el milagro de que ese día tocara leer los contadores en el edificio, no sé si intentando creer lo que me estaba pasando, porque aquello comenzaba a cobrar tintes de alucinación, sin duda.
Me llegó el momento-incredulidad:
-Esto no me está ocurriendo; debe ser un mal sueño…

El pie me dolía cada vez más; algo serio me había hecho, seguro. Temí que el tobillo se hinchara y entonces ya fuera imposible sacarlo de ahí. Tenía que pensar algo, pero me permití, débil que es una, romper a llorar y autocompadecerme un poco, qué más daba, nadie me veía, sólo un poquito, para quedarme a gusto. De modo instintivo cogí con la mano sana mi bufanda para secarme las lágrimas.

¡La bufanda!
¡Claro!, la bufanda me ayudaría. Pero la prenda sola no me serviría para alcanzar el bolso. Tenía que buscar algo que hiciera peso, para poderla lanzar. La descolgué de mi cuello, y el punto se enganchó en la cruz de Caravaca que acostumbro a llevar siempre. Con cuidado de no estropear la prenda, maniobré con los dedos. Me fijé en la cruz. En la base tenía dos ángeles. Nunca antes me había percatado de ese detalle.

-Caray,- pensé-. Este Cristo lleva refuerzos, a ver si hubiera suerte…

Concluí que la cruz era demasiado pequeña para utilizarla de pesa, y seguí buscando en mí misma y a mi alrededor algo que me pudiera servir. En el empeño, mi pulsera chocó contra uno de los barrotes de la barandilla. “Bien… aquí está”. Era ancha, rígida, pesada, hortera hasta rabiar, pero sería mi salvación, o eso pensaba. La extraje de mi mano, y la anudé en la bufanda, al extremo. El teléfono comenzó a sonar nuevamente, y lo ignoré, qué remedio quedaba. Ensayé en el aire un par de lanzamientos con mi improvisada herramienta, y apunté directamente al bolso. Como era de esperar, no lo enganché; mi invento no era lo más apropiado para pescar bolsos. Aun así, me obstiné, proyectando la pulsera hacia allí una y otra vez, con el otro extremo de la bufanda firmemente agarrado, con la fe de que quizá con esa táctica podría mover el bolso de alguna manera, y acercarlo hacia mí.

Nada.
Me rendí y me tumbé de nuevo sobre la escalera. Cerré los ojos y recé, asiendo mi cruz con la zurda. Permanecí de aquella manera poco más de diez minutos. De no ser por el dolor progresivo de mi pie, podría terminar quedándome dormida incluso con los escalones clavados en mi espalda.
Miré al techo. Sobre él, se me antojó una sombra de extraño contorno. Busqué alrededor para adivinar qué era lo que sombreaba el paramento de aquella peculiar guisa: Era un aplique luminoso de pared, pero estaba demasiado alto; no llegaría a él ni utilizando la bufanda.
Bajo él había un cuadro colgado que mostraba una amarillenta reproducción de un desnudo a carboncillo. El cuadro era plano; tampoco me serviría. O sí…

¡La moldura!
La moldura podría hacer las veces de gancho, si pudiera alcanzarla. Llevada por un primario instinto, arrojé la pulsera enganchada con la bufanda, a fin de golpear repetidamente el cuadro hasta conseguir descolgarlo. No sólo pude con el cuadro, también con la escarpia y una buena ración de yeso, que cayeron a plomo sobre mi. Suerte que me cubrí la cabeza con los brazos a tiempo de no ser lastimada.
Cogí el cuadro, y lo contemplé, esperando que él me diera la idea de cómo romper el marco. Pero era mudo, de forma que eché otro vistazo alrededor, buscando la respuesta en otro lado. Pared… escalones, barandilla…

¡La barandilla!
El tope del pasamanos, ¡¡claro!!!. Ahí está, prominente y sólido. Pareciera haberse fabricado expresamente para ese instante. Sin pensar en la posibilidad de ser herida por los cristales, qué mas daba ya, asesté al cuadro la mayor paliza de su vida, probablemente la única que jamás recibiera, y logré, en apenas un minuto, tener la moldura limpia entre las manos.
Con el mismo extremo de la barandilla, hice palanca y partí el cerco en dos. “Perfecto”,- pensé-, “dos ganchos en noventa grados a mi disposición”.
No escogí; ambas mitades eran iguales. Liberé la pulsera del nudo de la bufanda, que até entonces con fuerza alrededor de uno de los extremos del marco partido. Ya tenía mi arpón, si podía llamarse así, y lo arrojé contra el bolso, esperando engancharlo por las asas.

Ni por ésas.
Algo fallaba. Lo arrojaba una y otra vez, pero el nada práctico ángulo en “L” y el tamaño de las maderas, de no menos de medio metro de larga cada una, hacían imposible la maniobra. Me desesperé de nuevo y rompí a llorar otra vez, rendida, reclinando la cabeza sobre los brazos, con éstos apoyados, a su vez, sobre las rodillas.
Mi móvil sonó por vez tercera. Reme ya me tenía frita. Aun sabiendo que no me escucharía, no pude por menos que gritar.
-¡Por Dios cállate ya, pedazo de mema! ¡Vas a acabar con la batería! ¡Eres estúpida! ¡Si eres más estúpida, no naces!

Debió escucharme, porque se hizo el silencio.

Mi bolso parecía lamentarse de no poder colaborar. Allí, abierto y algo malherido a causa de los golpes, quiso hablarme, o eso creí figuradamente, claro, aún no me había vuelto majareta, a Dios gracias:

-Mira, aquí lo tienes, no te rindas ahora. ¿No lo ves?
-¿Qué puñeta es lo que tengo que ver?- increpé, como si pudiera entenderme.
-El paraguas…

¡Dios mío, tengo que alcanzarlo!
El marco no me valía, estaba claro. Pero si conseguía terminar de sacar el paraguas que asomaba del bolso, con toda probabilidad podría cogerlo. Hurgué de nuevo en mi improvisado almacén. La pulsera recobraría su papel protagonista. Deshice el nudo que aseguraba la bufanda a la moldura, y volví a atar la pulsera. Llevada por una ilusoria prisa, me dispuse a proyectarla de nuevo sobre el bolso, en esta ocasión con otra intención, la de extraer el paraguas del interior, para poder darle alcance, ya vería entonces cómo hacerlo.

Me cansaba.
Sudaba, y mi respiración acusaba el esfuerzo. Utilicé la bufanda para secarme la exudación del rostro.
No más rendición. No más claudicación a una suerte nada esperanzadora. Instintivamente me agarraba a la cruz, pidiendo la ayuda de Cristo y sus ángeles, y de nuevo me abalancé, todo lo que mi anatomía me permitió, sobre mi objetivo, al que golpeé con saña y reiteradamente.
No conté los tanteos, mas finalmente fue posible. No sólo eso. En mi último impulso, no sé cómo, el paraguas, ya sobre el suelo, quedó prendido de la pulsera.

Me detuve.
No podía ser. Semejante prodigio de la puntería no podía haberme ocurrido a mí. Tomé aire y descansé por un par de minutos. No era momento de dejarme llevar por la angustia. Tendría que empezar a tirar de la bufanda con precisión quirúrgica para no estropear el trabajo.

Cuando quise darme cuenta, estaba desmontando el paraguas. Las varillas, finas y flexibles, se convertirían en las mejores ganzúas del mundo. Doblé una a modo de garfio, no sin herirme la mano de nuevo, la até a la bufanda, apartando antes la pulsera, claro está, y me lancé a la nueva tarea de intentar atrapar las asas del bolso.
Tres intentos fueron suficientes. Mi bolso quedó casado a la varilla del paraguas como si lo hubiera estado esperando todo el tiempo, diría incluso que ayudándose, aferrándose a ella como quien se aferra a un salvavidas. Poco a poco llegó hasta mí mano como un perrillo hambriento, arrastrándose por el suelo y ofreciéndome, vencido, su interior, para que encontrara en él mi móvil, y pudiera salir, por fin, de aquella pesadilla.
Incapaz de marcar el número de urgencias; mis dedos, ensangrentados y sudorosos, resbalaban al intentar pulsar las teclas. Sentí que estaba a punto de desfallecer. Paré por un instante y me tumbé sobre la escalera. El frío y prominente escalón donde apoyaba mi cabeza se me antojó la mejor de las almohadas.

Di gracias
Gracias a mi cruz, a los ángeles, a mí misma, y no recuerdo bien si a la bufanda, al cuadro, al paraguas, a la pulsera y, finalmente, al bolso.
Di gracias a todo.

-Emergencias, dígame…

Suspiré, y acaricié los ángeles de mi cruz de Caravaca.

Soneto: ¿Sabes, amor?

¿Sabes, amor? Eres todo viento.
Vas y vienes sin quedarte apenas
la brisa que me libra de las penas
y te llamo en agitados aspavientos.

¿sabes, vida? Eres la esperanza
la ilusión que recupera mis sentidos
la fe de revivir lo ya perdido
el cielo que me inspira confianza.

¿sabes, cielo? Eres el remedio
la medicina que lo sana todo
la pócima que, llena de misterio

me rescata de esta depresión de lodo
y consigue me que agarre a tu consuelo
¿sabes, corazón? porque te adoro.