Lo primero y por respeto a los demás, a pesar de que no me conozca nadie, dire que tengo otra cuenta con la que realmente alguna vez  hable hablado con alguno de vosotros, si ahora no me he puesto a escribir con la otra, es porque no quiero que nadie sienta compasión por mucho llanto que todo aquello que ahora mismo escriba pueda sonar.
Tampoco sabia en que post ponerlo, ya que cuando uno quiere desahogarse, o como yo lo llamo, “sangrar sin manchar” no se sabe donde hacerlo... Yo al menos nunca lo se.

Necesito un poco escribir todo lo que me pasa, quiero llorar pero no soy de las que sienten, o al menos ya no, soy de las que nunca pide ayuda y sin embargo, ahora, necesito escribir sobre todo aquello que me pasa para sacarlo de dentro de mis entrañas.

Quizá suene a tostazo que nadie leerá, pero bueno, ahí quedara, para todos aquellos que algún día hayan encontrado un bache, más otro, más otro, más otro y se haya convertido en la mayor mierda jamás existida.

Podemos empezar por algo por ejemplo que todos creen que necesitan para ser un poquito mejor.
Los amigos, o aquellos a los que se llaman así, yo de momento, por lo que conozco como amigo, con los dedos de una mano puedo contarlos y aun así me sobrarían.
Con la corta edad de 11 años mis padres tomaron la decisión de cambiar de municipio y de provincia, creo que eso fue mi fin ahora que dos dedos de frente tengo.
Primero un colegio, el cual lo cerraron por vete a saber tu que...
Después otro colegio...
Amigos en esa época ¿Cuántos? Yo ninguno...Cuantas veces me habrá dicho mi madre, hija no seas tan buena que luego la realidad no es tan bonita, Pues me podía haber dejado en mi mundo de color de rosa la verdad A día de hoy de todos aquellos tan solo me quedan los rastros de paginas de Internet que inventan para acercar un poco a las personas, gran invento, al menos se que están vivos y que las vida, les trato lo suficientemente considerable para sonreír. Que ya es mucho...
Cuando deje el colegio y suspendí el selectivo por dos décimas, ( si por dos décimas!) en realidad cai en una gran depresión, recuerdo aquellos días levantándome llorando y acostándome sin haber parado en todo el día, con los ojos hinchados y mi madre presionándome para que parara... ojala hubiera sabido en ese momento ella que esa no era la solución.
Creo que ese también fue para mi un gran punto de inflexión debido a que mi padre, punto a analizar más adelante, no ha sido una gran figura paterna por así decirlo.
Sin embargo, los 18 añitos se apoderaron de mi y que mejor aliciente para una personita de esa edad que un carnet, y un coche...Jo, la verdad que es lo mejor que me paso, comprarme mi cochecito que con constancia y tesón durante estos años trabajando en un trabajo donde mi padre me encarcelo, he podido conseguir. Cada día que venia a estas cuatro paredes doy hoy escribo, me juraba a mi misma que esto no podía ser el fin, que algo más tendría que haber después.
Con el tiempo, Internet fue la única compañía que realmente me hacia ser yo, supongo que es más fácil ser quien eres detrás de una pantalla que cara a cara, pensando si “ estas cayendo bien o no” y descubrí una gente, un grupo de gente, demasiado amplio ahora que lo pienso, pero aprendí mucho de ellos, con los años, algunos siguen conmigo, otros dejaron de comprenderme, otros quisieron tomar otros caminos, y otros ahora son padres. Dios padres!. La verdad que me cambio la vida por completo, encontré sin duda, al amor de mi vida, estoy segura, tan segura...No sabéis lo que es encontrar a la persona que realmente te complemente en absolutamente todo y sentir, que la vida sin el no tiene valor y que la vida con el es la montaña rusa más espectacular del mundo. Aquella persona que sabes, que vive en el sitio equivocado, que respira el aire equivocado y que no siente, sino es contigo...Aprendí tanto de esa situación...Madure a base de lagrimas y noches en vela... Es tan difícil entender en ocasiones a la raza humana masculina como lo puede ser comprender a la femenina en sus días de ovulación más extrema. Y sin embargo aún siguen conmigo muchos de ellos... Otros juzgados por su niñería los desechos que los demás no quisimos se juntaron para blasfemar sobre todos aquellos que no queríamos jugar al escondite con ellos... Por dios, para todo en esa vida hay que tener un poquito de elegancia y educación, pero evidentemente para eso no hay que ser, sino que nacer. Desde que conocí a toda esta gente, aprendí que odio la falsedad, que vale más un “ vete a tomar por culo” a la cara que una cuchillada por la espalda, además te quedas tan a gusto y luego te hace una gracia la cara de la otra persona... a mi me encanta XD Por el contrario se que me volví más inteligente,  más llevadera y sobre todo, a no juzgar las decisiones contrarias, a aceptar aquello que yo no haría...A respetar a los demás...Pero vamos, creo que fui de los pocos que aprendí ese tipo de cosas a pesar de ya vivir cinco años de mi vida con ellos alrededor. Se que de hay tengo algún que otro amigo pero...No habéis tenido la sensación de estar rodeado de gente pero en realidad estar ¿Sola/o? Es tan frustrante esa sensación...
Por ejemplo mi mejor amigo, el que yo creía que era mi mejor amigo, en tres años consiguió mentirme más que mi madre con los Reyes Magos. Lo peor de todo es que se miente a él también, pero no es mala persona... Solo tiene un problema el cual espero que algún día que se lo arregle, a día de hoy no me hablo con el, le separaron de mi debido a que es algo influenciable, por más que conseguí luchar por el...No conseguí ni cruzármelo por la calle.
Y “ aquel que es el amor de mi vida” no quiere saber de mi, esta pasando por un mal momento, y muchos de los que son ahora mis amigos que también lo fueron de el, le hicieron mucho daño y me culpa de ello, ahora no se quienes, me he tirado más de seis meses intentando averiguándolo teniendo la esperanza que detrás de una posible coraza estuviera el... Sin embargo lo único que conseguí es un “ Ya no confió en ti” o “ Ya no hay ni una pequeña amistad entre los dos” Supongo que después de tanto lo vivido y lo luchado fue lo que me mato... Se que sin el, sin su cariño y sus palabras... Mi vida tiene menos sentido. Aunque si supiera mi novio que no quiere saber nada de mi se llevaría una alegría, nunca le dio buena espina, supongo que el sabe que dentro de mi, siempre estaré enamorada de el aunque no pueda ser... Si, sin duda creo que termino por romperme.
Ayer le envié un hipermega mensaje el cual os pongo a continuación para que os podáis meter más en mi piel:

La verdad es que ya no se como hacer para arreglar todo esto, lo he pensado mil veces y cada día que pasa no consigo deshacer este nudo, quiero pensar que dentro de ti sigue existiendo ese niño dulce que tanto me hacia sonreír y que tantas cosas  desconocidas para mi me enseño, quizá a ti todo esto te de igual, pero eres tan especial para mi por mucho que pase el tiempo...Hace tiempo eras mi razón para vivir, para soñar para reír y sobre todo de luchar...Cualquiera que estuviera contigo, podía ser tan feliz...Allá donde fueras contagiabas risas y alegría, supongo que por eso te envidiaba nunca te lo dije pero era una de las razones por las cuales nunca me separé de ti, me sentía tan bien cuando estabas cerca...Se de sobra que a dia de hoy mucho te hice sufrir al igual que aquellos que se hicieron pasar por tus amigos, te juro que muchas veces intente impedirlo, cuando te hacían daño, algo dentro de mi partía lentamente, nunca te dije nada por orgullo, sabes como soy...Siempre te admire, siempre supiste salir de todas, siempre tenias una nueva oportunidad por quien fuera o una conversación a tiempo, eras tan tierno...No se si nunca te lo dije pero estuve tremendamente orgullosa por ti y de ti. Te conozco se quien eres, pero la gente no esta preparada para tanta bondad sin maldad alguna y auténticamente cristalino... Pero créeme envidiarían ser como ti si te conocieran como yo. Dios! Es horrible que hasta los dos tengamos que pasar por nuestros peores momentos a la vez creando el mayor abismo conocido, hecho tanto de menos tus palabras...Se o eso espero tanto por ti como por mi que todo pase y yo solo espero que recuperes tu sonrisa, esa que tienes cuando verdaderamente eres feliz. Quería bajar a verte, porque si esto es verdaderamente el final, no quería que fuera amargo, posiblemente siga hablando por mi, pero cuando te dije que me escaparía por tu no pensé en echarme para atrás fueran cuales quieran las circunstancias.¿Por qué será todo tan difícil? Necesitaba soltar todo esto y hacerte recordar por ultima vez si es lo que quieres, que eres especial  que al menos tu paso por mi vida ha sido mágico. Un beso.

Si un mensaje un poco largo pero lo necesitaba.
De verdad os deseo a todos que seáis presos del amor por un tiempo solo por un tiempo, es suficiente para cambiar vuestra vida, llegar ponerla patas y volver a irse dejando mella por todos los sitios que pase...Y es tan doloroso...

Siguiendo mi camino...
Aprendí de uno de esos “ amigos” que la suerte no viene sola, sino que hay que trabajársela y buscarla, y así hice...
Me busque un modulo con la salida que yo siempre quise, me arme de valor y de paciencia y allá vamos.
Día tras día, durante estos dos años he tenido que trabajar, ir a clase y estudiar al mismo tiempo.
Demostrándole a mi padre, aquel el cual viví toda mi vida, bajo su envidia por el echo de que mi madre, me quiere como una madre y yo le quiero como tal, envidia porque mi madre vivió por mi y para mi y no por el. ¿Ficticio? Creerme, es una gran realidad.
Muchas veces me hizo sentir como si una chacha fuera en mi casa para el sentirse como el amo y señor de mi vida pero siempre dándome a entender que el, era el que mandaba... Claro hasta que tuve el suficiente uso de razón para pasarme por la raja todo aquello que me quisiera imponer. Yo aun no se como mi madre le aguanta, para mi solo tiene de padre el titulo que le dieron cuando yo nací, porque ejercer.. ejerció poco. Cuando yo suspendí el selectivo no vio en mi una hija abatida sino un peón más en su trabajo. Menos mal que supe mantener fría la cabeza para pensar que yo tenia que llegar más lejos...
Ahora termine, tengo un titulo, ese el cual lo tenga se lo voy a estampar en la cara, porque yo no soy ninguna mierda. El trato psicológico puede ser más doloroso que el psíquico, las heridas se curan, pero cuando del iceberg solo se ve la punta...La ostia es tremenda. Creo que es una de las pocas cosas que bien me han salido.

Pero estoy tan cansada de luchar, ahora mismo solo me gustaría meter mi cabeza bajo tierra y dejar que pase el tiempo.
Hace unos días, me diagnosticaron un posible cáncer el cual aun no he ido ha hacerme unas pruebas que me pidieron... me da tanto miedo...

Creo que por hoy es suficiente mierda arrojada.

Un saludo^^

Te he leido seas quien seas...
Tengo que pensar lo que he leido...
creo que todos alguna vez nos hemos sentido asi..

y ya sabes lo que dicen " Vendo consejos que para mi no tengo" o algo asi^^ XD


Animo lo primero...

En la vida hay situaciones díficiles lo importante es seguir para adelante,deberias hacerte las pruebas(te lo digo por experiencia).

Animo  

Me ha estremecido tu historia, pero por ello no  quiere decir que mi vida  haya sido mas facil, que va!!
has sido muy valiente de contarlo, aunque cambiandote de nombre, y ha sido todo un gesto que nos lo hayas aclarado.
Esto de tu padre,  hay gente que le exige mucho mas a sus hijos.
Veras, yo no creo que tu padre no este contento contigo, creo que se siente orgulloso, seguro que si! pero su demostracion es totalmente lo contrario.
E incluso te vea como una rival (inconscientemente),  porque eres buena en lo tuyo e incluso le hayas superado en lo que el sabe y este enfadado consigo mismo y reacciona de esta manera.

Yo creo que para entender los actos de una persona, hay que entenderle, el porque actua de esta manera...
Mira, yo he estado 3 años en un trabajo, se que soy buena en lo que hago, pues tuve la mala suerte de tener un jefe que menospreciaba ya no mi trabajo, sino a nivel personal, y no quiero decirte que sea mala persona, pero..
. Llego un momento que tenia que medir mis palabras para no" molestarle". Pero a mi me estaba haciendo trizas, le di la vuelta al asunto, intente mirar las cosas con sus ojos, y no sabes cuanta pena y tristeza vi.....en su vida....

asi que ANIMO, tu vales mucho nena!!!!