Cita:

Vamos a hacer un concurso de chistes malos, a ver quien cuenta el peor´
Lo malo que lo vais a tener dificil con el mio jajaja

Oye Matilde, Matil..............de, Matilde pero escúchame.
Matilde, Matilde, no te tildes      

Oye, Manolo, pásame otro shampoo.

-Pero si ahí en el baño hay uno.

-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Le pregunta el pasajero al marinero,
-¿El capitan?
- Por babor
-¿Por babor el capitan
 

   muy bueno taber..



Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:

¿Tienen trajes de camuflaje?

Si, pero llevamos meses buscándolos.

ay no me dio risa tu chiste noxe XD

emilia escribió:

ay no me dio risa tu chiste noxe XD

vaya, lo siento.....   a ver este....




 piloto de avión llamando a la torre de control.

-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.

La torre le contesta: -Díganos altura y posición.

-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.          

  Eso me pasa por entrar... por babor  

Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.  

- pepe tu mujer es tela de fea, pero tela tela
- perdona, pero mi mujer tiene la belleza por dentro
- po pelala coJones


un nota en la sala de un teatro ai sentado en la butaca to desparramao con los pies palante y los brazos por los laos..
a esto ke llega el acomodador:
- ke.. esta usted comodo no? llamo por telefono para ke le traigan mejor una almoadita y tal?
- no.. llama mejor a la ambulancia cabron q me caio del palco

 

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.    

Habia una chica tan tan tan delgada que se tragó un hueso de aceituna y creyeron que estaba embarazada

Habia un tio tan tan ta bajito que el pelo le olia a pies

noxe escribió:

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.    

Ui Ui Uiii  

Este es el que se lleva el premio  XD

- Oye,  mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.